Mon retour représente un épisode noir et douloureux. À tel point que j’en perds goût à la vie. Par nécessité et non par envie, j’ai dû en effet quitter une ville que j’adore et une histoire pas ordinaire avec Mike. Je me retrouve avec un amour à distance et tout le flot de doutes et de peurs que cela renvoie. Sans parler du vide parisien : je ne sais que faire ni où aller, et je sombre.

Un vide abyssal m’envahit à un point inconnu jusque-là. Mon château de cartes s’écroule. Tout ce que j’ai tenté de construire s’éloigne de moi.

Cet amour impossible me tiendra au cœur et à l’esprit pendant neuf ans ! Sans parler de mon incompréhension sur ma vie professionnelle.

J’entame une vie de bohème, à vivre chez les uns et les autres en attendant de pouvoir repartir à l’autre bout du monde retrouver mon amour fou.

Mais en réalité, mon corps ne suit plus. J’ai trop tiré sur la corde, sans voir mes limites. À force de croire que j’étais super forte, que rien ne pouvait altérer mon énergie de vie et ma soif de découverte, je suis tombée par K.O. Plus aucune énergie. Plus aucune envie.

Je réalise que depuis toujours, les problèmes ORL font partie de ma vie. Et pas qu’un peu. Chaque fois, le rhume se transforme en toux, puis en bronchite chronique. Et dès que je ressens un profond mal-être ou un choc émotionnel, alors là, mon corps tombe malade immédiatement.

C’est en plein burn-out, cette profonde chute vers le néant où plus rien ne semble possible, où même l’idée de se nourrir disparaît, où l’envie de mort ronge son frein dans un coin de la conscience, où le cerveau semble avoir grillé ses derniers neurones, que le corps exulte ma peine.

Envie de rien, incapacité physique à sortir du lit, à part pour me nourrir, et encore… Comme si j’avais cramé toute ma sève de vie. Personne ne semble voir ma détresse. Ou tout le monde fait semblant de ne pas la voir. Car c’est toujours embêtant, les problèmes des autres. Faut dire que je le cache bien. Cela fait si longtemps que je suis forte, que j’ai décidé de m’en sortir seule…